35     Poprzednia strona Spis treści Nastepna strona     : Super Supery Resurrection



Wacław " DRIZIT " Beck



Nie ma to jak wiosna, ludzią poprawiają się humory...i superów przybywa. W tym wydaniu mam dla Was kilka naprawdę fajnych kawałów i innych zabawnych opowiadanek (jak np. to z restauracją szybkiej obsługi..ble :P)
Czekam na Waszą wesołą twórczość pod adresem [email protected]



Fraszka na Samoobronę
Wielkie zobaczyłem pustki w mym obejściu,
Moja droga Renato, po Twoim odejściu.
Byłaś dla mnie wszystkim, wciąż cię pełno było,
A było wspaniale - ale się skończyło.
Wraz z Tobą zniknęły mi z obejścia kury,
Świnie, krowy i gęsi, a zostały szczury,
Które piszczą z głodu bo ziarna też nie ma
Ja wierzyłem w Twą miłość, a to była ściema!
Gdy pomyślę o lśniących w Twych oczach kurwikach,
Stojących w łazience Twoich kosmetykach,
Które porzuciłaś traktor zabierając,
Zniknął nawet z lodówki ustrzelony zając,
Którego przeznaczyłem na romantyczną kolację....
A ty nagle zniknęłaś - mój brat miał swą rację,
Mówiąc, że Samoobrona to wszystko rozkradnie,
Zabrałaś mi też kombajn - bez niego to na dnie,
Szybko wyląduję i zapomnę czasy,
Kiedym Cię jeszcze nie znał i gdym miał dużo kasy
Kiedy było mi dobrze i gdym był bogaty,
A teraz jestem biedny, przez "kurwiki" Renaty.


Smacznego
Witamy serdecznie w naszej sieci. Czego Pan sobie życzy ? - Uśmiech nie schodził z ust Radka
- Pedał, widzę to po tych jego cholernych ruchach, rączka chodzi mu jakby wołał taksówkę. Pewnie był u swojego ukochanego, debil nie umie gotować, więc przyszedł nażreć się trochę bułek z kotletami z krowiej dupy. O tak, szeroko otwiera portfel. Niech inni widzą jaki to on jest bogaty. Jasne, że mogę ci podać tego cholernego BigMaca. Oczywiście nie będziesz miał nic przeciwko jak dam Ci coś od siebie ? Standardowy uśmiech numer 114 - "Naplułem ci do Coli, a ty myślisz, że przyjemność sprawia mi oglądanie kolejnego klienta w tym zasranym budynku." Tak, też życzę ci miłego dnia.
O tak - Radek po raz pierwszy dzisiaj uśmiechnął się szczerze. Pozostało mi jeszcze około 400 psychopatów, zboczeńców, pedałów, lesbijek, polityków i pracowników miejskiego banku spermy do obsłużenia. Uogólniając jedyną wadą poza obsługiwaniem wyżej wymienionych jest brak śliny pod koniec zmiany. Zresztą, nie mam co narzekać. Materiał genetyczny rozprowadzam po całym mieście, a do tego jeszcze mi za to płacą. Rozmyślania prawie że filozoficzne przerwał zbliżający się małolat. Gdyby nie to, że spod czapki wypadły mu długie włosy, Radek nigdy nie poznałby swojego nowego "przyjaciela", który dwa wschody słońca temu krzyczał pod restauracją hasła wzywające do spalenia tego miejsca żołądkowej rozpusty. Upewniwszy się, że widok ten nie jest skutkiem zjedzenia kilkugodzinnego hamburgera, uśmiechnął się.

Kawały
Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę.
- powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy.
- ale nalegam, powiedz mi proszę.
- no dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- trzy razy, jak to się stało?
- mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuje Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz? - pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezydentem klubu golfowego i brakowało Ci 17 głosów?

Pewnego dnia Adam Michnik zaczął się tak jąkać, że udusił się i umarł. Idzie do nieba, puka do bram, otwiera mu św. Piotr. Wchodzą i Adam widzi że wszędzie wiszą zegary, które jednak pokazują różne godziny. Pyta się Piotra o co chodzi.
- Aa, każdy człowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzinę 12:00 i z każdym kłamstwem wskazówka przesuwa się o minutę. Tutaj na przykład jest zegar Matki Teresy, który pokazuje godz. 12:00 co znaczy, że nigdy nie splamiła się ona żadnym kłamstwem. Nagle Michnika zaciekawił zegar, którego wskazówki poruszały się z prędkością wiatraka. - Św. Piotrze, a cóż to za zegar? - Ten? To zegar Lwa Rywina.
A to Polska właśnie
Obywatele... Ciągle tylko bankiety, rauty, koktajle, przyjęcia, uczty, wesela i Bóg-wie-co... A tymczasem w kraju ciemno wszędzie, głupio wszędzie i nikt nie wie, co to będzie. Żeby rozproszyć panujące wątpliwości pragnę w ramach Żywej Trybuny Obywatelskiej zadać kilka pytań, na które nie oczekuję odpowiedzi...
1. Dlaczego na początku był chaos i dlaczego chaos jest do dziś?
2. Dlaczego mięso wszędzie jest, ale tylko armatnie?
3. Dlaczego śrubę raz się odkręca, a raz przykręca i psuje się przy tym mnóstwo śrubokrętów?
4. Dlaczego wszyscy regulują zegarki, odbiorniki, ceny, a do regulacji Wisły chętnych ciągle brak?
5. Dlaczego pies szczeka, a nasza karawana mimo to stoi?
6. Dlaczego jest nam coraz lepiej i lepiej, i lepiej? My chcemy odmian!


Dlaczego jesteśmy najbardziej "zajebistym" narodem świata?
1. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
3. Natomiast w 1995 roku, jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. A zmarł w wyniku... obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie można znalezć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
7. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu. 8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.
9. Jedna na 100 Polek przyznaje, że uderzyła męża. I to wielokrotnie!
10. W marcu 2000 r oku na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza. 11. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering.
12. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
13. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
14. W 1998 roku we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe dolary wykonane zostały staranniej niż .. autentyczne banknoty.

Sztuka dyplomacji
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na przegląd. Lekarz pyta jak się czuje na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnia narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwile i mówi:
- Niech pan pozwoli, ze opowiem panu historie. Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić.
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...



35     Poprzednia strona Spis treści Nastepna strona     : Super Supery Resurrection